Nous explorons un bon nombre de ruines Incas, mais celle que nous attendons impatiemment de voir, c'est bien sûr Machu Picchu. Donc après une longue ballade en train à travers les montagnes couvertes par la jungle, nous nous réveillons dans l'obscurité du petit matin pour rejoindre la cité Inca enveloppée dans la bruine. Nous arrivons avant les touristes et commençons à explorer à travers le brouillard matinal, avant de nous poser sur une terrasse au plus haut point de la ville pour le lever du soleil. Le brouillard danse autour des ruines comme dans un strip-tease, révélant une partie ici, une autre là. Finalement les rayons du soleil et la brise matinale ouvrent le ciel et, en quelques minutes, comme si un voile géant avait été levé, la cité apparaît dans toute sa splendeur. Nous sommes frappés - frappés par la beauté et la force de la ville elle-même, par son emplacement surréel, et par l'harmonie inexplicable de toute la scène. Toujours en admiration, nous grimpons presque à la verticale en utilisant des cordes, des échelles et nos mains boueuses, pour escalader la montagne jusqu'au temple Inca de Huayna Picchu, 400 mètres au-dessus de Machu Picchu. Le paysage est entièrement composé de pics montagneux et de falaises - jamais je ne me sentirais plus proche d'un aigle. Comment, mais comment donc ont-ils amené toutes ces pierres et ces matériaux ici pour la construction!? Sur le chemin du retour, l'arrière de la montagne s'avère être encore plus raide, et comme personne ne vient se promener par ici, si Pierre tombe, je devrais le porter sur ma tête jusqu'au poste de secours.

La construction des villages Incas, chacune de leur structure et terrasse, est impressionnante, surtout si l'on considère les outils qu'ils avaient à disposition. Ils n'avaient ni explosifs ni bêtes de trait, et la roue et les métaux résistants, comme le fer et l'acier, leur étaient complètement inconnus. Et donc même aujourd'hui avec tout notre savoir-faire et notre génie, nous ne sommes toujours pas certains de savoir comment les Incas ont pu créer des villes aussi magnifiques. La ville de Cusco, le coeur de l'empire, avait la forme d'un puma, et Machu Picchu ressemblait à une biosphère humaine qui aurait pu survivre pendant des siècles en autarcie. A une échelle plus restreinte, chaque temple, forteresse, terrasse, ou quartier d'habitation pris indépendamment est stupéfiant. Et si vous regardez d'encore plus près, les murs eux-mêmes sont étonnants: chaque pierre est une oeuvre d'art aussi bien qu'un exploit technique (vous pouvez voir quelques gros plans dans les diaporama sur les Murs Incas).

Les archéologues expliquent que les Incas taillaient les rochers avec des outils faits de pierres plus résistantes, comme le granite ou les roches volcaniques; puis des leviers, cordes et lubrifiants étaient utilisés pour déplacer les plus gros blocs et les mettre en place. Finalement, les rochers étaient rabotés les uns contre les autres jusqu'à ce qu'ils s'emboîtent parfaitement. Facile? Comprendo, Gringo? Ah ah! Pour quiconque visite le site, c'est une farce scientifique. Ouais, bien sûr, ça a l'air de tenir debout, ça relie les points en quelque sorte, ça tire un ligne pseudo-logique entre les murs stupéfiants que t'as devant les yeux, les carrières qui sont à des kilomètres de là, et les outils de l'âge de pierre situés entre les deux. Mais l'explication ne tient pas la route. Il est physiquement impossible pour des êtres humains d'avoir construit ceci avec ça. Mais alors que je marche à travers les ruines, je ne peux m'empêcher de chercher une explication... et la seule que j'ai c'est ce que j'ai lu.

N'est-il pas ironique que nos plus brillants spécialistes, nos historiens et scientifiques des temps modernes, soient encore dubitatifs ou admiratifs devant leurs propres conclusions, alors que beaucoup de touristes dans les foules friquées des voyages organisés n'ont aucune vergogne à snober les civilisations passées sous prétexte qu'elles seraient primitives ou barbares? "Ils n'avaient pas la roue", avancent-ils comme preuve - mais aurions-nous eu la roue si les Mésopotamiens ne l'avaient pas trouvée pour nous? "Ils traitaient leur peuple comme des esclaves" - mais est-ce pourquoi nous en avons fait de même envers eux pendant plusieurs siècles de plus? "Ils offraient des sacrifices humains à leurs dieux!" - mais l'Inquisition battait son plein en Europe à la même époque au 16ème siècle, et comment se comparent les sacrifices de quelques douzaines de vierges avec les centaines de milliers qui furent emprisonnés, torturés et brûlés à l'échafaud pour en chasser le Démon?

Les Incas avaient une religion très intéressante. Ils offraient des sacrifices humains à leurs dieux mais les victimes étaient consentantes. Les filles étaient choisies à un jeune âge, et elles étaient ainsi que leur familles grandement respectées par le village pour un tel honneur. Quand une vierge atteignait l'âge requis, le chef Inca la déflorait publiquement puis la tuait en sacrifice au Dieu de l'Univers (Quel boulot - quel sentiment de puissance!). Si un autre homme volait la virginité de l'une des Élues, lui, sa famille et tout le village était massacrés! Du sel était ensuite répandu sur les terrains environnants de manière à ce que rien n'y repousse. Les Incas vénéraient aussi leurs ancêtres. Quand un noble mourait, le corps était momifié, grâce à un climat extrêmement sec, en l'exposant successivement aux nuits glaciales et aux belles journées ensoleillées (les Incas utilisaient la même méthode pour conserver leurs patates tout au long de l'année). Et plusieurs fois par an, les momies étaient promenées en parades à travers la ville et de somptueuses offrandes leurs étaient faites avant de les ramener dans les grottes où elles étaient stockées.

Est-ce que sous prétexte que nous vivons des siècles plus tard, nous avons le droit de nous considérer plus civilisés ou intelligents? La seule chose qui me convaincra que nous avons évolué, c'est quand la guerre ne sera plus une option. En attendant, tous les progrès semblent superficiels. J'veux dire, Ben Laden tout comme le président Bush déclarent ouvertement que leur dieu leur à donné le feu vert pour leur guerre. C'est ça l'homme moderne? Pour moi, ça ressemble plus à un épisode de la Planète des Singes.

Avez-vous déjà eu la sensation que Dieu n'écoute pas vos prières? Ou peut-être que vous n'êtes pas aussi sincère que vous pourriez l'être, et que Dieu va le deviner? Et que ferait-Il dans ce cas? Est-ce que ça mérite une bonne punition? Et si oui, qui la délivrera? Le Dieu du Vieux Testament, ou celui du Nouveau Testament?

Le jour où Pierre et moi traversons la frontière avec le Pérou, nous avons la brillante idée de faire baptiser nos motos. Elles se sont comportées tellement bien (et nous aussi) et ont fait preuve d'une telle chance à travers deux continents que cela était une surprise même pour nous. Nous avons le sentiment que peut-être la chance pourrait nous quitter, ou tout au moins développer une fuite, donc nous décidons d'aller refaire le plein de bonnes bénédictions à l'église de Copacabana sur les berges du Lac Titicaca (à ne pas confondre avec la plage favorite de Barry Manilow à Rio de Janeiro)...

Copacabana est une superbe bourgade dans les montagnes à 3800 mètres, pleine de marchés et de rues pavées. C'est là que nous entendons parler d'un fantastique rituel qui se tient quotidiennement à l'église en plein centre de la ville. La Bolivie est un pays avec les cols de montagnes parmi les plus raides et étroits qui soient, des virages sans aucune visibilité, et très peu d'asphalte. Un incroyable nombre de victimes dû aux conditions ci-dessus fait partie du paysage pour quiconque vit ici. Pierre et moi furent même témoins d'un type passant par-dessus bord dans le ravin avec sa voiture et ses 2 gamins à l'arrière. Donc tous les jours, les gens du coin (jusqu'à 300 kilomètres à la ronde) amènent leurs voitures, camions, autobus et semi-remorques pour une bénédiction par le petit prêtre en résidence. Du haut de ses 1m60, le prêtre est vraiment mignon à observer. Il porte une cape de feutre brun et un chapeau mou bleu marine qui protège son visage rond. Il trimbale un petit seau an plastique plein d'eau bénite et une louche pour asperger toutes les voitures et les camions qui attendent sa bénédiction. Nous sommes impatients de recevoir une extra dose de protection! Enrôlez-nous! La chance a été trop bonne jusqu'à maintenant, c'est l'heure de refaire le plein! Tu ne sais jamais quand le Tout-Puissant va tirer ton numéro.

Nous nous réveillons tôt un matin, sautons sur les motos et conduisons jusqu'à la place du village. Les femmes montent leurs stands tous les jours autour de l'église, vendant confetti, faux champagne, porte-bonheurs, couronnes de fleurs, autels et tout ce qu'il faut pour attirer l'attention de Dieu sur tes besoins à 4 roues. Les gens achètent tellement de bric-à-brac qu'ils peuvent en recouvrir leurs voitures. Nous sommes plus modestes, achetant seulement un coeur et une couronne de fleurs. Nous passons sur le champagne - il est 10 heures du matin, et bien que je sache qu'il n'y a pas de meilleure excuse pour se l'envoyer au fond du gosier que de le faire en l'honneur de Dieu et pour rester en bonne santé, nous passons.

Aujourd'hui il y a 40 à 50 voitures qui attendent, et alors que le petit prêtre circule de l'une à l'autre, éclaboussant son eau bénite dedans comme dehors, et même sur les personnes pour leur garantir un sauf-conduit à travers les montagnes, je suspecte que ces cérémonies apportent réellement aux gens une certaine protection. Tellement concentrés sur la sécurité et avec une telle conviction envers leur prêtre, je suis sûre que cette énergie les garde en fait un peu plus en sécurité que la normale. Et vous savez, la normale... c'est nous, les Merritt et Pierre.

Ce que j'essaie de dire c'est que peut-être Pierre et moi aurions dû y croire un peu plus fort, ou peut-être aurions-nous dû boire ce champagne et claquer un peu plus d'argent sur les croix et les autels, ou peut-être c'est juste que l'eau bénite a perdu de son jus dans le temps qu'il lui a fallu pour arriver jusqu'à nous, et dans l'opération nous avons récolté le mauvais oeil. Quoiqu'il en soit, après avoir quitté le petit prêtre, nous nous sommes embarqués sur le pire enchaînement de mauvaise chance que nous ayons eu des 2 années. L'Enfer n'a pas de furie telle qu'un chauffeur bourré, une tempête de neige, un crash tête la première par-dessus bord, ou un vers en colère, comme vous allez voir!

Une fois au Pérou, armés d'un coeur vaillant et de motos bénites, Pierre et moi poursuivons notre chemin. La prochaine ville où nous arrivons s'appelle Abancay, une ville poussiéreuse, ennuyeuse et plutôt brunâtre où nous devons nous arrêter pour la nuit. Une heure après notre arrivée, un conducteur bourré défonce nos motos garées devant l'hôtel. Les dégâts sont une fourche tordue, clignotant et miroir fendus, béquille cassée, et les valises de Pierre sont détruites et gisent à 15 mètres de là. Le chauffard ne s'est pas arrêté, mais un adorable type a copié sa plaque d'immatriculation et nous donne le numéro!

Nous courrons chez les flics où nous découvrons une gendarmerie pleine de fainéants portant des Kalachnikovs. Ils ne cessent de nous demander "Alors c'est quand que vous quittez la ville?" en espérant que nous n'allons pas leur donner trop de travail - ou peut-être, comme nous ont dit les gens du coin, ce sont des ripoux et ils veulent un bakchich. Quoiqu'il en soit, tout ceci est 100 fois plus frustrant parce que ni Pierre ni moi ne parlons l'espagnol couramment. Mais ceci ne dure que 3 jours. Armé de son petit dictionnaire rouge, Pierre, je ne sais comment, apprend à maîtriser l'espagnol et discute, débat et bataille avec la police, les mécanos, les services d'immatriculation, et même le saoulot qui nous supplie en larmes de ne pas lui faire payer les réparations. Pierre se charge de tout ça en quelques jours. Je suis soufflée et admirative devant l'accomplissement, et je l'appelle Trinity [celle de Matrix] comme s'il s'était connecté à un groupe d'ordinateurs et avait téléchargé l'espagnol. C'était vraiment un truc bizarre à voir. Quoique pas aussi bizarre que de rester bloqués dans cette ville et pourchasser un saoulard pendant 5 jours. Nous recevons l'argent et réparons les bécanes, mais en sortant de la ville, la nouvelle béquille latérale de Pierre se casse et nous remarquons que son pneu n'a pas été monté correctement. C'est le premier chapitre...

Quelques kilomètres plus loin, sur la route en direction des montagnes, nous prenons un virage coupé par un gué traversant la chaussée. Je touche une zone pleine d'algues, ma moto se retrouve par-terre et nous glissons ensemble pendant un moment avant de passer par-dessus le rebord et d'atterrir un mètre en contrebas dans les galets du lit de la rivière. J'ai peur de bouger, je reste allongée et pleure. Pierre a entendu le crash et fait demi-tour en vitesse. Un bus qui passait par là, rempli de gens, s'arrête et tous les hommes aident Pierre à soulever ma moto hors de la rivière. Elle est plantée le nez par-terre et je suis sûre qu'elle est détruite. Quant à moi, je me sens comme si j'avais une fracture à l'avant-bras et à la hanche. Je refuse quand-même de retourner dans cette affreuse ville et déclare que je veux poursuivre la route. Quelques heures plus tard cependant, et à l'altitude de 4500 mètres, nous sommes pris en plein dans une tempête de neige. La neige devient si forte et la température si glaciale que nous devons nous arrêter. Donc, qui vit à 4500 mètres? Un minuscule village de maisons à une pièce, comptant un total de 60 habitants qui mangent du lama et des patates à tous les repas. Une gentille famille nous offre une petite étable pour planter la tente. Et le matin, ils nous préparent une surprise de lama et patates! Les gosses sont collés à nous toute la soirée et tout le matin. En chaussures béantes, fines chemises et le visage tout rouge, ils ne cillent pas dans le froid glacial. Au réveil, je n'arrive pas à plier la jambe mais je ne sais pas si c'est à cause de mon crash ou parce qu'elle est gelée comme une cuisse de poulet.

Après les soulôts, les flics corrompus, les bécanes déglinguées, les crashs et la tempête de neige, portant un équipement incrusté d'algues de la rivière et de matières de l'étable, je me dis que la bonne vieille bénédiction n'était pas une si bonne idée après tout. Notre triste condition, ainsi que la bizarre coïncidence de mauvaise chance après la bénédiction, nous incite tous les deux à tenir notre propre cérémonie de conjuration pour tenter de laver les restes du précédent gri-gri. Même si ceci semble avoir aidé un peu, nous allons tout de même connaître l'expérience de rester coincés 5 semaines et demi dans la ville la plus laide de la planète en attendant un avion. Et là nous allons manger du mauvais sushi bourré de larves et attraper un vers parasite qui occupera pendant plusieurs mois les endroits les plus confortables de nos intestins. Et tout ceci nous laissera plus que prêts à nous envoler à la maison vers la contrée d'Amérique, sa haute technologie, ses couleurs flamboyantes et ses vastes autoroutes pour un peu de R & R [Repos et Récréation] - Religious Right & Radical Republicans [Droite Religieuse et Républicains Radicaux].

Un truc qui est arrivé, et je ne suis toujours pas sûre de comment le prendre... c'est que Pierre et moi avons été mentionnés comme le site web préféré d'un groupe communiste bien connu! Nous sommes référencés sur la première page d'un site Trotskiste qui appartient à la LCR (Ligue Communiste Révolutionnaire). Ils ont fait à peu près 4% aux élections en France et ont un magazine hebdomadaire intitulé "Rouge". Jetez-y un oeil! Quelqu'un nous lit!

(Lima, Pérou) - Pierre et moi traversons une période cruelle et méchamment agitée, un peu comme une tache d'eczéma dans notre relation. Je lui dis "Tu es cruel et malicieux envers moi", ce à quoi il répond "Tu ne sais pas t'excuser pour quoi que ce soit", et je répond "C'est parce que t'es une méchante frite! [French-fry]". Et voilà, maintenant nous sommes sans pitié l'un envers l'autre et nous connaissons une fois de plus le pour et le contre, le rejet et l'attraction, l'amour et la haine de ne pas pouvoir s'échapper l'un de l'autre.

Est-ce que je pense qu'avoir été dans un rayon de 7 mètres l'un de l'autre pendant 2 ans a aidé notre relation? Probablement. Parce que nous sommes tous les deux têtus et résolus à faire valoir notre opinion quand la température monte, avec le recul je peux voir comme nous avons de la chance de devoir faire face sur le moment aux accusations et frustrations parfois issues en réaction, avant que ça ne s'infecte et n'ait une chance de se transformer en ressentiment à long-terme. Cette situation où quelqu'un est forcé de faire face aux conflits sur le moment en dit long sur la personne elle-même et sur ses capacités (ou inaptitudes) à communiquer. Dans la vie normale, il est bien trop facile de s'échapper ou de trouver consolation avec ton meilleur ami, ou te fermer comme une moule et rester en silence pendant plusieurs jours jusqu'à ce que tu oublies pourquoi tu étais en colère, ou chercher un peu de distraction (ma solution préférée), ou exagérer les scénarios dans ta tête jusqu'à satisfaction de ton ego. Mais pas ici, mon pote! Tu as un ami, un amant, un confident, et ils sont tous dans la même personne. Une seule chambre, un seul lit, une seule carte de crédit, une seule carte routière et tout doit être partagé avec une autre personne. Une seule chance de le faire marcher, parce que si vous ne vous réconciliez pas, le voyage est fini, tout au moins pour le couple. Donc nous nous tenons dans notre coin, et comme les animaux, faisons un choix et une dance pour soit se reconnecter, soit se bouffer l'un-l'autre. Quelquefois c'est maladroit et il faut ravaler sa fierté; quelquefois ça passe tout seul. Changer vraiment un aspect de soi-même est une des choses les plus difficiles qui soit dans la nature humaine. Les gens ne changent pour de vrai que rarement, quelque soit ce qu'ils aimeraient croire. Oui, nous sommes adaptables mais changer les vieilles habitudes dans nos manières de penser et de réagir est une expérience et une aventure bien rare.

Au jour d'aujourd'hui, nous avons passé chaque heure et chaque nuit ensemble depuis 660 jours ou 15.500 heures (sans compter la seule nuit que j'ai passée seule avec les mateurs-chelous). Il n'y a pas des gens qui font ce genre d'expérience? Je connais le cas d'une Américaine qui pour une performance artistique s'est attachée à un Japonais pendant un an avec une corde de 2 mètres. Si vous avez tenté une expèrience similaire, merci de nous écrire et tout nous raconter. Nous sommes déjà une audience captive!

En voyageant à travers les plaines du Pérou, nous remarquons que toutes les affiches, les papiers d'emballages, les pubs à la télé, les T-shirts, les abris-bus et les bureaux de médecins sont placardés de la nana à moitié nue, toute écartelée et suppliante. Au début, on admire et on en rigole, mais une fois que l'on gare la moto, se promène dans les rues et parle aux gens (ou comme dans mon cas, me fait adresser par les gens), ça devient rapidement un ennui majeur et un autre triste phénomène de la race à 2 pattes. Après 21 pays, Pierre et moi sommes tous les deux choqués par son côté, euh, plein-la-gueule. Vous pensez que je rigole quand je dis "tous les journaux", "toutes les affiches"? Ha ha ha, vous devriez lire l'exposé complet que Pierre a écrit sur le sujet avec aides visuelles haute-définition qui sont un pur délice! Des nanas à poil comme s'il en pleuvait! Allez-y voir. Je pense que c'est une des plus grandes rigolades (ou tragédies) qu'il ait jamais écrites.

Quant à moi, après avoir exploré différentes réponses aux sifflets aguicheurs et remarques viriles que je reçois quand je marche seule dans les villes, je me dit que je devrais faire l'expérience d'arroser un peu l'arroseur...

Rien de ce que je n'ai fait dans le passé ne semble marcher ni pour moi ni pour le gars, donc aujourd'hui alors que je marche dans Lima à travers les nuages de monoxyde de carbone, je reçois un sifflet et des remarques chuchotées de la part d'un homme qui me croise. Je réponds en faisant demi-tour et en le suivant. Alors que je marche derrière lui, je dis en douce des trucs an anglais qu'il ne comprend pas. Il ne s'arrête pas, il marche de plus en plus vite et finalement s'échappe dans un magasin. Le jour suivant quand ça arrive à nouveau, je suis en train de traverser la rue et deux types se mettent à hululer et à me mater. Donc quand j'arrive à leur niveau, je m'arrête et fixe les deux gars. Ils regardent aux alentours un instant, rigolent l'un-l'autre, puis deviennent mal-à-l'aise, silencieux, et finalement regardent de l'autre côté. C'était vraiment intéressant. Ça les a forcé à prendre un rôle passif. Quand ils se sont arrêtés de se parler et ne faisaient que regarder ailleurs, je me suis tournée puis j'ai continué mon chemin.

C'est un peu comme retourner de nouveau au lycée en classe de science, sauf que c'est bien plus rigolo et instructif! J'ai pensé à d'autres manières de tenir le miroir en face du méchant macho pour lui renvoyer son image, mais bon, je ne voyais plus qu'une seule chose à faire. Même dans mes affreuses fringues bouffantes et kakis, il ne m'a pas pris longtemps pour trouver un volontaire (note - l'internet a éduqué une large partie de la population mondiale sur ce que font les filles blondes...) et donc alors que je marche en direction d'un type appuyé contre une voiture, il me regarde de haut en bas et me fixe d'un air pas sympa. Je continue à marcher et quand j'arrive à sa hauteur, je m'arrête et commence à le regarder pareil de haut en bas. Vraiment comme un singe. Je fixe ses parties les plus modestes pendant de longues périodes et quand il finit de se demander si par hasard je ne vais pas lui faire des avances, il devient finalement extrêmement mal-à-l'aise puis se tourne pour piocher une cigarette. J'ai continué à marcher et il ne s'est pas tourné pour regarder une seule fois. Donc, comme j'ai maintenant la chance de participer à cet étrange comportement, je me sens plus intégrée, ...incluse, ...pas aussi objectifiée. C'est comme une petite fête de quartier ici! Youpi-ho.

En vérité, je pense que ce fossé entre les sexes est bien regrettable et représente une sacrée charge à tous les niveaux dans toutes les sociétés pour tous les âges et tous les sexes. Ça résulte entièrement de différentes formes d'oppression et d'aliénation que nous pouvons trouver dans n'importe quelle société moderne. La nudité c'est mal, et le sexe on n'en parle pas. Les garçons ne sont pas supposés regarder les filles nues, ni les filles regarder les garçons, et jamais jamais un garçon ne doit regarder un autre garçon, pour sûr, vous savez ce que ça veut dire.. même si c'est un BESOIN naturel de voir, que diable, comment sont faits tous ces autres gens. Devenir adolescent et devenir sexuel est une sorte d'aberration, quelque chose dont maman et papa sont souvent trop mal-à-l'aise pour en parler, donnant ainsi au sexe un côté tabou additionnel. Nous risquons des problèmes à l'école pour raconter des blagues cochonnes, nous devons nous couvrir, et il y a un nombre incroyable de pressions sociales pour appliquer "ceci" mais pas "cela", pour s'habiller comme ceci mais pas trop. Le sexe est partout tout le temps, mais il n'y a en-fait pas tant de liberté que ça à propos de la nudité, de nos corps, et encore moins dans leur éducation. Nous sommes obsédés par le sexe mais personne n'en parle. Si les femmes commençaient à se couvrir les chevilles, dans 100 ans les hommes se pâmeront en évoquant comment une cheville peut être sexualisée. Recouvrir les femmes dans certains pays musulmans envoie les hommes en courant sur l'internet (alors que nous étions en Afrique, n'importe quel soir, la moitié de la salle feuilletait du porno). A leur place, j'y serais aussi, mec! Dans d'autres parties de l'Afrique où les tribus couraient dehors à poil et ou tout était partagé, le sentiment que Pierre et moi avons ressenti de l'ouverture et de l'absence de culpabilité dans ces villages était superbe. Surtout les Masaïs.

Tout ceci devrait être hors du placard et ouvert pour que chacun puisse apprendre et voir. Sinon vous obtenez les comportement sur-sexualisés, viol, inceste parental, deni, et convoitise pour celui ou celle de l'autre - chez les hommes comme chez les femmes, ça ne fait que se manifester de manière différente. Il est difficile d'accuser ce comportement sexiste parce que si les gens savaient ce en quoi il résulte et ce pourquoi il existe, ils ne feraient pas. Je sais que fixer les hommes et les poursuivre à la ronde n'est pas la réponse non-plus, mais je ne suis pas moi-même en paix avec ceci, sinon je ne me comporterais pas de manière aussi juvénile.

Une des meilleures interactions qui puisse arriver à ce sujet, c'est quand nous parlons avec les gens du coin à propos de ce comportement. Surtout quand Pierre en parle aux hommes. Parce qu'il est un homme, ils savent qu'il est l'un d'entre eux et qu'il n'a rien à cacher. Ils sont curieux, quelquefois embarrassés, mais toujours intéressés. Je sais que plus d'une fois, en engageant à la fois les hommes et les femmes dans les conversations, nous avons changé une perspective ou un comportement, même si c'est de la manière la plus infime. Quant à nous, nous avons la chance d'en apprendre plus sur ce pourquoi les gens pensent et agissent de la manière dont ils le font.

Marais Salants: Nous chevauchons nos motos jusqu'à la vallée isolée où les marais salants des Incas sont encore en exploitation après plus de 700 ans. Il y a 3000 piscines, toutes alimentées par une même source - un petit ruisseau d'eau salée. L'eau s'évapore lentement, et les ouvriers pied-nus récoltent le sel. Simple et parfait. Pas de machines, juste le labeur de l'homme aux pieds-nus, quoique... il vous faut peut-être prendre garde à ne pas trouver un ongle de pied la prochaine fois que vous salez les oeufs. Nous avons cherché des formes dans les cristaux de sel (nous attendant à des hexagones comme sur les lacs salés en Bolivie) mais nulle part il n'y avait de forme régulière qui se répétait. Chacune était différente et organique. Le sel est plus important que les diamants.


Cusco: Avec plus de 1000 ans, Cusco est la ville continuellement habitée la plus ancienne du continent sud-américain. Nous adorons marcher dans les rues et parler avec les femmes et les enfants qui viennent de la campagne pour vendre leurs production de petites marionnettes, de bijoux et de pulls faits-main. Ils sont pauvres, habillés de costumes traditionnels de toutes les couleurs, et ils s'asseyent le long des trottoirs en espérant que les passants leur achèteront quelque chose. Ils viennent de loin jusqu'à la ville parce que Cusco est le centre touristique du Pérou et pour les gens du coin, les touristes représentent... plein d'argent, le jour de paye, le loto du pauvre.

Un jour, Pierre et moi sommes en train d'explorer les vieilles rues pavées quand nous entendons un bruit de troupeau en pleine charge derrière nous. L'instant suivant nous voyons plusieurs vielles femmes devant nous ramassant leurs articles en catastrophe dans des paquets, mais c'est déjà trop tard. Nous nous tournons pour voir un groupe d'une dizaine de flics en équipement anti-émeute tournant le coin de la rue à toute allure et se précipitant vers les femmes. Elles s'accrochent à leurs sangles et leurs ballots mais les flics leur arrachent violemment des mains tout ce qu'ils peuvent. Les femmes pleurent et supplient mais les flics ramassent tout ce qu'ils peuvent et se mettent à dévaler la rue en célébrant. Les femmes tombent au sol en pleurant. Nous apprenons que les marchands dans les boutiques du coin ne veulent pas que les campesinas viennent empiéter sur leur part de marché aux touristes et donc appellent les flics pour les balancer. Et les flics, même s'ils ne touchent pas de pot-de-vin des magasins, se prennent certainement une part du butin qu'ils ont confisqué.

Ça doit être la version péruvienne de l'invasion des supermarchés. Plus de vendeurs de rue, plus de marchandage. Les pauvres n'ont pas payé pour être là, donc ils seront humiliés, affamés, chassés, n'importe quoi qui marche, hors du centre-ville. C'était vraiment brutal et ça m'a fait sentir complètement impuissante. Flics en tenue de combat contre Vieilles femmes, face-à-face et terminé en une nanoseconde. Un concept que personne n'aurait pu rêver en toute conscience.

Heureusement les flics n'ont pas encore envahi les marchés dans le reste du pays (peut-être parce que les touristes et les magasins à touristes restent d'habitude à bonne distance) et c'est là que Pierre et moi avons eu les meilleures expériences de connexion avec les gens du coin, et témoigné des événements les plus extraordinaires. (Feuilletez le diaporama sur les Marchés Péruviens pour avoir une idée!)

Lima: 40% des chauffeurs de bus et taxi à Lima souffrent de problèmes psychologiques et exhibent des tendances psychopathes, telles qu'agression, anxiété et comportement antisocial, selon une étude récente. Ils ne ressentiraient même aucune culpabilité s'ils renversaient ou écrasaient un piéton. Lima, 7 millions et demi d'habitants, la ville qui rend fou, la ville où les fous sont au volant.

Allongée ici à l'hôtel, je peux entendre 467 klaxons pétaradant dehors, une radio AM défoncée hurlant en bas, et plein de vibrations grognantes venant à travers les murs fins comme du papier de l'"hôtel" voisin à 3 dollars la nuit. Bienvenue à Lima! Le pays où l'architecture soviétique, l'air épais de monoxyde de carbone et la pauvreté disséminée dans tous les coins participent tous à l'enlaidissement de la ville. C'est ici après 2 ans de voyage continuel que je transforme en chameau. Je me couche par terre et dis à Pierre qu'il est l'heure. L'heure de revenir aux US pour quelques mois pour une relaxation et réparation bien nécessaire.

Nous commençons aussitôt à chercher des vols, mais à cause de tous les ouragans autour de la Floride, nous nous trouvons bloqués. Les avions sont bookés pour les semaines, si ce n'est les mois, à venir. Le prix aussi est le triple de ce que nous avions imaginé. Ce ne serait peut-être pas trop mal sur une plage, une montagne, ou un endroit de beauté. Mais ici tout ce que nous avons, c'est Lima et suffisamment de pollution pour déclencher une alerte de quartier dans le style "Rentre Mémé dedans, vite!". C'est assez pour me donner une explosition hyponcondriacale et m'enfiler un shot de Tequila à 10 heures du matin.

Et donc quelle est la meilleure manière d'attendre plusieurs semaines dans une grande ville quand tu as été sur la route pendant 2 ans? Tu vas faire du SHOPPING!!

Pierre te moi décidons de nous préparer pour la ré-entrée dans les contrées "civilisées", et pour tenir le rôle, nous prenons rendez-vous pour notre visite annuelle chez le dentiste. En fait, nous réservons une entière semaine de travail chez le meilleur dentiste du pays (Président de l'Association Dentaire Péruvienne, diplôme US, équipement des plus modernes) et je reçois 1 couronne de porcelaine, 1 traitement de racine, 5 plombages, 2 reconstructions et un blanchiment professionnel, tout ça pour moins de 1000 balles. Aux US, même un boucher de village n'aurait pas pu le faire pour un prix de $3000 à hypothéquer la baraque.

Un autre manière d'échapper à la surexposition de laideur, c'est d'aller faire du shopping de lama! Le Pérou est le paradis pour les vêtement en lama, et la richesse des tons et des textures nous font baver d'envie. Nous entrons dans les magasins et nous frottons sur tous les habits comme des chats dans un boite d'herbe-à-chat. Pierre demande même au vendeur s'il peut louer le châle en Vicuña à 1600 dollars juste pour une nuit pour dormir avec, mais Mr le tailleur 5-étoiles ne saisit pas l'humour.

La troisième et meilleure méthode de supporter notre condition, c'est d'aller manger des Sushi. Au Pérou, ils l'appellent Ceviche. C'est la même chose sauf qu'à la place de 2 petits filets de poisson, ici, tu reçois toute la prise du jour dans l'assiette: un gros tas de poisson cru, des clams, crevettes, moules, coquilles St Jacques et même des algues pour à peine 3 dollars. Donc nous bouffons des Sushi tous les soirs, tous les jours et quelquefois même nuit et jour... mais après s'être empiffrés tant de fois, Pierre et moi nous retrouvons avec un gros méchant cas de VERS intestinal. Nous ne savons pas très bien quel type. Est-ce que c'est la colonie de centaines de petits machins? Ou peut-être un énorme giganto vers? Beurk, c'est vraiment dégueu. Nous espérons obtenir des pilules du style mine anti-personnel intestinale à la clinique la plus proche, et puis nous décidons que la meilleure façon de célébrer la mort du vers, c'est d'aller bouffer encore plus de Sushi!

Finalement, je vous laisse avec des photos de la seule chose qui justifie vraiment de s'arrêter 2 jours à Lima (à part le shopping et le Ceviche): une visite aux plus beaux musées pré-colombiens du monde...