Phallic cops and hairy goats
Chad, oouf, I knew i had a funny feeling.
Flics phalliques et Chèvres à poil laineux - Le Tchad, ouf!, je savais qu'il y
avait quelque chose qui n'allait pas.
Sartre said it. "Hell is other people". Perhaps heaven is too, but not
today. Entering Chad wasn't just depressing, it was mind-altering. Tons of people in too
small a space, a huge dose of chaos, black pollution, and of lubricous cops in camouflage,
Ray-Bans and turbans.
After clearing
Cameroon customs, we crossed a narrow bridge above a muddy river into the country of Chad.
The cops immediately hailed us over and instructed Pierre he had to go several 100 feet
away in order to clear our visas. I stayed with the bikes. Immediately a mob of people and
cops gathered, many of whom started grabbing and touching my protections (hard top-layer
to protect me when I crash). There was no sense of privacy or personal space whatsoever,
which didn't bug me much at first, until it became aggressive and someone grabbed the
protection across my chest. I shoved him back with super-hero strength and started shoving
at the other cops to show them there was in fact a boundary not to be crossed. I look over
towards the bikes and notice a guy unzipping Pierre's tank bag to loot the camera gear, so
I run over to him and since he won't back off, I grab his hand and shove him away. The
cops then start yelling at me to move my bike. I refuse. Cop says, "I am a cop, I will
watch the other bike until you return". "Ha hah ahaha hahha!!" I laugh at him. Its obvious
the ploy is to threaten me into moving one of the bikes so everyone can pillage the hell
out of the second one. They try everything! Getting in your face and yelling, gathering
more and more cops around, but since there are no hard rules, their demands are usually
arbitrary. In hind-sight I should have unleashed fisticuffs on the cop that touched my
chest.
After 45 minutes, my beau hunk resurfaces and i am half-relieved, half
wanting to yell at him for leaving me, even though it was as much his decision as mine to
separate. It is always easy to fall back into the mindset of the forever selfish infant
and blame the most familiar thing in front of me, which happens to be poor, innocent
Pierre.
We escape the visa procedure and head to customs, where we are invited
into a room full of soldiers. One waits for Pierre to look the other way, and each time
Pierre does, he looks at me with bugged out eyes and with the goofiest smile while nodding
his head up and down in a "yes yes" manner. He looks like a 40 year old 8th grader in army
fatigues trying to get a prom date. Finally, we head out and into the agonistic, fire and
brimstone torments of N'djamena, Chad and it's 110-120 degree heat all day and all night.
Continual electricity outages = no
air-con and no water, which = stinky toilets and no showers. Mosquitoes love this
environment and so each night we have a blood bath of murder mayhem, killing no less than
20 mosquitoes a night for 3 weeks (our way of saying "No" to Malaria). I created a book to
hold all the corpses, and within 3 nights we had a full page underway. Notice the one on
the bottom. The biggest mosquito we've ever seen! The motel we are staying in is a
cinderblock square. The ceiling sags, the sheets are brown, there is an abandoned pair of
underwear in the room when we check in, and we periodically get our food stolen out of the
refrigerator. Since this is the 2nd nicest address in all of N'djamena, we are happy to be
here (the only nicer room in town is $80 US. per night.)
There is an ex-pat
community here which seems extremely interesting. We meet a few and it is true. Pierre
and I otherwise hole up in our room and watch DVDs every night under the mosquito netting.
One night we were discussing religion at a restaurant and got embroiled in an argument
over religion/spirituality. I was red hot pissed and we stomped out. I don't think we had
hair loss or bone damage, but close. Everyone knows when such talk turns defensive to get
out, but heat and temper inspire the craziest things. It wasn't even over religion, more
arrogance and closed mindedness for the sake of...
Later, Pierre ran over a
frog, and we met an impish goat that became our pal for several days until he was murdered
(so some family could enjoy one evening of mouth-stuffing pleasure). His name was goaty,
who later we realized was a sheep with horns.
Goaty was a blessing and a surrogate pet. We fed
him stale fruit cake throughout the day and talked back and forth to one another, "Baaaa,
baaaaa". He came to our window to call for us when he was bored. Then today we found him
tied to a tree, and I was sure they were going to make him into goat skewers (if you
starve a goat for a few days, the skin separates from the flesh and you can pull his skin
off like you would a coat). I wanted him to have one last night of liberty, freedom and
lack of restraint, so I snuck out in the middle of the night and freed him and yelled at
him to run, but all he would do is follow me around. So he and I ran back to our motel
room and I asked Pierre, "Guess who came to visit us?!" and Goaty ran inside. He seemed
totally at home and enjoyed the 3 seconds of hospitality until Pierre freaked out and told
me to take him back, which I did undetected by the nearby sleeping guards. Goaty wound up
having several more days of life. I think Pierre and I inspired the kids to treat him well
and play with him. I have miles of video of Goaty chasing down Pierre and the kids while
trying to spear them with his horns. An instinct of love.
Sartre a dit: "L'enfer, c'est les autres". Peut-être le paradis aussi, mais
pas aujourd'hui. Arriver au Tchad n'est pas seulement déprimant, c'est aussi déboussolant.
Des tonnes de gens dans un espace trop petit, une bonne dose de chaos, de pollution
noirâtre, et de flics lubriques en camouflage, Ray-Bans et turbans.
Après avoir passé les douanes
camerounaises, nous traversons un pont étroit enjambant une rivière boueuse et voici le
Tchad. Immédiatement les flics nous crient dessus et ordonnent à Pierre d'aller à 200
mètres de là pour vérifier nos visas. Je reste avec les motos. Aussitôt une foule de
péquins et de flics se rassemble, et un certain nombre essaient d'attraper ou de toucher
mes protections (des coquilles en dur pour me protéger en cas de crash). Il n'y a aucun
sens d'intimité ou d'espace personnel, ce qui au début ne me dérange pas, jusqu'à ce que
ça devienne agressif et que quelqu'un attrape la protection sur ma poitrine. Je l'envoie
balader avec la force de Super-woman et je commence à écarter les autres flics pour leur
montrer qu'il y avait en fait une limite à ne pas dépasser. Je regarde vers les motos et
remarque un type en train d'ouvrir le tank-bag de Pierre pour piquer le matériel photo. Je
me précipite vers lui mais comme il ne bouge pas, je lui attrape la main et l'envoie
balader. Les flics commencent a me hurler de bouger ma moto. Je refuse. Le flic sort: "Je
suis un policier, je vais surveiller l'autre moto jusqu'à ce que tu reviennes". "Ha hah
ahaha hahha!!", je lui ris à la figure. C'est gros comme une ficelle qu'il essaie de me
menacer pour déplacer une des motos de manière à ce que tout le monde puisse faire un
pillage d'enfer sur la deuxième. Ils n'en ratent pas une! Ils peuvent te hurler à la
figure ou rassembler encore plus de flics, mais comme il n'y a pas de règles établies,
leurs demandes sont habituellement arbitraires. Avec du recul, j'aurais quand-même dû
balancer quelques gnons au flic qui m'a touché la poitrine.
Au bout de 45 minutes,
mon beau hunk refait surface et je suis moitié-soulagée, moitié-prête à lui hurler dessus
pour m'avoir laissée, même si ce n'était pas plus sa décision que la mienne de se séparer.
Il est toujours facile de revenir à l'état d'esprit d'une gamine égoïste et de faire payer
le premier truc qui me tombe sous les yeux, qui se trouve être le pauvre et innocent
Pierre.
Nous nous échappons du contrôle des visas et nous dirigeons vers les
douanes, où nous sommes invités dans une salle pleine de soldats. L'un d'entre eux attend
que Pierre regarde ailleurs, et à chaque fois me dévisage avec les yeux lui sortant de la
tête et le sourire le plus idiot qui soit, tout en balançant la tête de haut en bas comme
s'il voulait dire "oui.. oui...". Il a l'air d'un lycéen de 40 ans en treillis militaire
essayant de se trouver une fiancée pour le gala de fin d'année. Finalement, nous sortons
et plongeons dans les tourments de feu et de souffre de N'djamena et ses 45 degrés nuit et
jour.
Coupures d'électricité
continuelles = pas d'air conditionné et pas d'eau, qui = toilettes qui puent et pas de
douches. Les moustiques adorent cet environnement et chaque soir nous en faisons un
massacre dans un bain de sang, tuant pas moins de 20 moustiques par soir durant 3 semaines
(c'est notre manière de dire "Non au Palu"). J'ai fait un livre pour accueillir tous les
cadavres, et en 3 nuits j'en avais déjà une pleine page. Remarquez celui du bas. Le plus
gros moustique que nous ayons jamais vu! Le motel est un bloc de ciment. Le plafond
s'effondre, les draps sont bruns, il y a une paire de dessous abandonnés dans la chambre
quand nous y prenons place, et on nous pique périodiquement la bouffe dans le frigo. Comme
c'est la deuxième meilleure adresse à N'djamena, nous sommes heureux d'y être (la seule
meilleure chambre de la ville coûte $80 US la nuit).
Il y a une communauté d'expats
ici qui est vraiment intéressante et nous en rencontrons quelques uns. Sinon Pierre et moi
nous enterrons dans notre chambre et regardons des DVDs tous les soirs sous la
moustiquaire. Un soir nous discutons religion à un restaurant et finissons empêtrés dans
une bataille à propos de religion et spiritualité. J'étais rouge-furieuse et nous sortons.
Je ne pense pas qu'il y ait eu de pertes de cheveux ou de dégâts des os, mais presque.
Tout le monde sait quand le ton d'une telle discussion devient défensif pour s'en sortir,
mais la chaleur et l'humeur inspirent les choses les plus folles. Ce n'était même pas à
propos de religion, mais d'arrogance et fermeture d'esprit juste comme ça...
Plus
tard, Pierre roule sur une grenouille et nous faisons la connaissance d'une chèvre bien
futée qui devient notre amie jusqu'à ce qu'elle soit assassinée (afin qu'une famille
puisse avoir le plaisir de s'empiffrer toute une soirée). Son nom était Goaty ("Cabri" en
français) mais nous nous sommes rendus compte plus tard que c'était en fait un mouton avec
des cornes.
Goaty était une
bénédiction et il devint notre animal adoptif. Nous l'avons nourri de cake aux fruits
rassis toute la journée et nous nous parlions l'un l'autre, "Baaaa, baaaaa". Il venait
nous appeler à la fenêtre quand il s'ennuyait. Et puis un jour, nous l'avons trouvé
attaché à un arbre et j'étais sûre qu'ils allaient en faire des brochettes (si tu affames
un mouton pendant plusieurs jours, la peau se sépare de la chair et tu peux la tirer pour
l'enlever comme un manteau). Je voulais lui faire connaître une dernière nuit de liberté
sans restreinte, donc je sors au milieu de la nuit, je le détache et je lui crie de
s'enfuir, mais tout ce qu'il fait, c'est me suivre partout. Donc nous courons vers la
chambre et je demande à Pierre: "Devine qui vient nous voir?!" et Goaty se précipite à
l'intérieur. Il semble totalement à la maison et apprécie 3 secondes d'hospitalité jusqu'à
ce que Pierre panique et me dise de le ramener, ce que je fais sans être détectée par les
gardes endormis. Goaty connut plusieurs jours de sursis. Je pense que Pierre et moi avons
inspiré les gamins à le traiter correctement et à jouer avec lui. J'ai des kilomètres de
vidéo de Goaty courant derrière Pierre et les gamins en essayant de les empaler sur ses
cornes. Un instinct d'amour.